skip to content »

vdv345polk.ru

Datingsait ru

datingsait ru-9

Dat daar regels bij horen, als je je standpunt wil verdedigen. De rechtbank heeft plaatsgemaakt voor met letters en gal besmeurd internet. Dan legt deze Jaap Stam even uit hoe het zit met discussiëren. Uit alle hoeken en gaten komen vieze, met pus doordrenkte verhalen uit putten waarvan we het bestaan niet eens wisten. Ik weet dat er in modellen-land en acteur-wereld het één en ander gefrutseld en geknutseld wordt en er soms tegen wil en zonder geweten in handelingen worden verricht die het cameralicht niet verdragen kunnen. Bekentenissen van enge regisseurs over erecties en buitensporige penis-kijkerij worden gretig opgenomen door de media.

datingsait ru-16datingsait ru-12datingsait ru-26datingsait ru-90

In mijn hoofd pieste ik een beetje in mijn broek van het lachen gezien ik net vorige week dat stukje van de NOS geschreven heb. Ik kan niet op alles reactie geven, maar in mij hunkerde iets of iemand die een email terug wilde typen. Ik zie Beuker de koelkast volpakken met Grolsch en mevrouw de Zwart met haar ovenwanten aan. Na een minuut of twee zweeft hij van de houten vloer weer terug naar zijn coulissen in de vorm van de bar. RKNa de gebruikelijke ontmaagding van het humorhek komen er twee heren aangestapt. De Cock en Vledder komen het pad opgeschuifeld en gaan met gespreide benen en over elkaar geslagen armen op de veranda staan. Het is zondagmiddag als ik in mijn tuin het gezoem van vliegtuigjes hoor. Ik schrik en ren naar het weiland waar een rood gele parachute ligt. Ik liep al een tijdje met het idee rond een realitysoap uit te gaan zenden, maar ik voel een gat in de markt. Nadelig puntje van zo’n Klompenfeest is dat ik ongelooflijke keuzestress ervaar op die avonden en middagen. RK Afijn, ik met mijn witte gebakje door de poorten van de grote gele M. Ik zou niet verbaasd zijn als de grote Mac Donalds-almanak uit het stof werd gerukt en de intercom-meneer inmiddels al zijn collegae bij elkaar heeft geroepen met de vraag in godesnaam het Veggie-menu is. U mag doorrijden naar het eerste raam.’ Ik gooi die Twingo in zijn één en hoop dat het eerste raam over dubbelzijdig glas beschikt. Prachtig gegeven vind ik dan dat die mevrouw bij de Mac Donalds me dan verbaasd aankijkt. Voor iemand die fysio’s al sneu vindt is een mondhygiëniste next level. In 2016 toegelaten aan de Schrijversvakschool Amsterdam. Naast schrijven, drinken en verwonderen is er maar één ding in het leven belangrijk: humor. En aangezien die koe ook niks aan mijn drankgebruik en kater kon doen vond ik dat ik een Veggieburger moest bestellen. Kennelijk is een plakje dooie koe op je brood minder gek dan wat groente tussen je burger. Nadat ik me aan mijn tandentovenaar opnieuw had voorgesteld en ze de gebits-APK had volbracht werd me met klem verzocht contact te zoeken met een, komt ‘ie: mondhygiëniste. Deze soms scheef-schrijvende columniste en koe Hermien in de bossen van Lettele. Toen ik haar vroeg waar ze daadwerkelijk voor belde, antwoordde ze dat ze me graag wilde uitnodigen. Ze hadden één of ander Polder-rappertje gecancelled en konden wel wat humor gebruiken. Daarnaast dacht ze dat de dresscode me wel aan zou staan. Ik heb mijn hele lijst met minder roken, minder drinken en meer rust over boord gemieterd en ga het helemaal anders doen. Ze zijn blij te mogen doen waar ze voor zijn aangenomen: ellenlange dagen lullen over wat het land en vooral de Nederlanders bezighoudt. Ieder advocatenkantoor heeft zijn eigen Marianne Thieme die ieder onderwerp weer naar ‘klimaat’ weet om te lullen. Laat dat clubje in de Kamer dan ook af en toe een dolletje maken. Diezelfde dame werd in ’44 met een trein afgevoerd naar een concentratiekamp. Ik mag hopen dat de dolle Duitsers me verrassen en dat dit allemaal een slecht gevonden met alcohol doordrenkte grap is geweest. Dan kom je zo’n opgefluft woonkamertje binnen en daar zitten dan een stuk of vijftien mensen weg te pieteren op hun klapstoeltje in een sip cirkeltje. Te druk met kappers afspraken, wenkbrauwensalons bezoeken en onbedaarlijk veel voer inslaan voor die twee kerstdagen? We lulden wat over Terwolde, de nieuwe molen en haar nieuwe huis. Maar die goede voornemens zitten dit jaar wel snor bij Rensie. Ik ben niet vies van een beetje overtrokken beeldspraak dus ik zat hinnikend achter mijn pc. Ze zijn blij eindelijk te mogen beginnen na maandenlang gedimdam over wie, wat maar zeker niet waar. Op elke bank werkt een Jesse Klaver die bomen, bejaarden en beesten wil knuffelen. Hier merkten we er het onze van, ik was vooral een beetje wild. Misschien dat ik zo vreselijk opgefokt werd om het ideetje van onze oosterburen om hun nieuwe hogesnelheidstrein naar Anne Frank te vernoemen. Om spullen, nog meer spullen op plekken te krijgen. Er wordt te vaak met codes gesmeten waardoor de échte waarschuwingen niet meer serieus genomen worden. Terwijl Dolce Doutzen links op een poster me uiterst uitdagend aanstaart met haar nieuwe ondergoedcollectie om haar kleine lijfje gedrapeerd, wurm ik me in alle macht in één van haar setjes. Dat zij ook best graag ‘ns naar Kokkie zou willen en dat alle vrouwen mooi zijn. Denk alleen dat in sommige gevallen wel wat nuance aangebracht kan worden: ik denk niet dat het het vet is wat geshamed wordt, ik denk dat het de levensstijl is die door sommige molligerds wordt toegepast, waar men wat van vindt. Wie dolgraag wilde optreden maar werd afgebeld was rapper Boef. De poes nam de trein terug naar het asiel en de hond is van narigheid in het kippenhok gaan wonen. Als ik het laatste zwanenhalsje sierlijk van een stuk leiding ruk, flikkeren er tandenstokers, haren, oude tandpasta en een ondefinieerbare kwak mijn bakje in.

Alle kleren uit, BH’s gepast, gefrummeld, gemiemeld, gepiekerd en gestaard. Dat ze zelf gephotoshopt is op de foto, en dat TL-licht ook niet echt wonderen voor je doet. Er wordt lullig en lacherig gedaan over dikkerdjes en dat vinden ze niet leuk. Ik ben geen dikkerdje (meer) en het is niet leuk als men lacherig doet over je gewicht. Als je al tijgerend door de Jumbo karren, tassen, mánden vol met koolhydraten en calorieën waar heel Terwolde vier dagen van eten kan door die supermarkt heen wurmt. Dat is nog zijdezacht uitgedrukt want de stank die de gootsteen uit kwam was niet te harden. Ik kokhals dit keer niet van de Facebook-friemel-verhalen maar van de lucht die uit mijn eigen leidingen komt.

Helpt niet echt als jij zelf badend in het zweet, met uitgelopen make-up, striemen in je handen van alle plastic tassen en drie lagen kleren als een soort dikke natte panda het pand betreedt. Dan voel je je alles behalve Sexy Sylvie of Daring Doutzen. Enfin, ik wat bh’s van de rekken afgetrokken en meegenomen het pashok in. Of eigenlijk gaat het een heleboel mensen veel te goed. Na anderhalf uur had ik vier pijpleidingen, een drain en een chifon in mijn hand en kreeg ook deze zaak een onheilspellend luchtje. Ik word met de minuut gefrustreerder en wrik en hannes me het ongans om de oorzaak te vinden.

Dan slof je daar die winkel in met alleen maar posters met lekkere wijven met goeie figuurtjes die je sloerderig aankijken. Gevolg: tegen des dat mijn uitgetufte water de wasbak verlaten heeft kan het volgende tandenpoets-rondje alweer beginnen. Maar # en stoer als ik ben begin ik aan de Tour de Wasbak om met alle beste wil van de wereld de blokkade te vinden.

Maar vind van mezelf dat als ik vlees eet, ik er dan wel van moet genieten. RKToeval wil dat ik mezelf dit jaar gezworen had wat beter voor m’n motorblokje te zorgen en dus ook wat vaker voor controle naar de tandarts zou gaan.

Ik ben dus helemaal niet zo’n betweterige, vingerwijzende, vegetarische, veganistische en alle-andere-dingen-met-een-V-jankbek die nooit vlees eet, hoor.

Kringetje rond geschuifeld waarbij drie cola en een half glas wijn over het vloerkleed sodemietert. Je moet wel een dusdanige ongeëvenaarde hekel aan je naasten hebben, wil je ze verplichten op hun vrije dag gezapig in een kring te gaan zitten. Saillant detail is dat de rest van de coureurs wel over de streep raceten, maar dat werd door de vingers gezien. Ik heb voor mijn gevoel die avond continu zestien plekken achter gestaan. Hij zei dat Tonijn nogal down was, de laatste dagen. Light is niet zo van het lullen dus die hield wijselijk haar snavel. De aardige dierenarts voelt een bult onder de buik van Tonijn. De parachutes willen van verdriet haast niet meer open en de staarten van de vliegtuigen hangen sip in het luchtruim. Dat concert heeft een voorprogramma en FC Kwinkslag heeft een solo. Dan rost ze m’n snor er af met klittenband en gooit een goedje over mijn huid wat lijkt op terpentine. Ik vraag me af of ik ze na deze smurrie nog wel heb en of ze inmiddels niet mijn kaakbotten kan aanraken.